Suchar na dzisiaj :)

[Gość]

Macie,każdy wedle uznania, owe suchary to najczystsze złoto : D.

[Lord Cappuccino]

Tuuut-tuuut... klik...

- Dzień dobry, tu psychiatryczny telefon zaufania...

Jeśli czujesz się zagrożony: naciśnij 1! Ale szybko!

Jeśli brak ci pewności siebie:, poproś kogoś, by nacisnął za ciebie 2!

Jeśli cierpisz na rozszczepienie osobowości: naciśnij 3, 4, 5 i 6!

Jeśli czujesz się prześladowany i osaczony: to my wiemy, gdzie jesteś i czego chcesz! Pozostań tak długo na linii, aż uda nam się wyśledzić połączenie!

Jeśli jesteś schizofrenikiem: wtedy słuchaj głosów, a one powiedzą ci, jaki numer masz wybrać!

Jeśli jesteś w psychozie depresyjno maniakalnej: nie ważne, jaki numer wybierzesz – i tak nikt cię nie wysłucha!

[SadSlav]

Wyłowił rycerz złotą rybkę i ta jak to złota rybka mówi do niego:

- Spełnię twoje 3 życzenia.

Rycerz zastanowił się i mówi:

- Po pierwsze: chcę być nieśmiertelny, po drugie: chcę by mój koń był nieśmiertelny, po trzecie: chcę mieć takie genitalia jak mój koń.

- Spełnione. Wypuść mnie rycerzu.

Rycerz wypuścił złotą rybkę a wracając na koniu na swoje włości mówi do chłopa tam pracującego:

- Chłopie, uderz mnie z całej siły jakbyś chciał mnie zabić. To rozkaz.

Chłop przypierdzielił rycerzowi widłami ale tego to nie ruszyło.

- Panie! Jaki ty jesteś nieśmiertelny!

- A teraz uderz w ten sposób mojego konia. To rozkaz.

Chłop przypierdzielił koniowi widłami. Konia to nie ruszyło.

- Panie! Jakiego ty masz nieśmiertelnego konia!

Rycerz zadowolony zdjął więc spodnie i czeka na reakcję chłopa. A ten zawstydzony woła:

- Panie! Jaką ty masz piękną cipkę!

[Candy14]

Mad_Scientist,

[Gość]

- Dlaczego mężczyźni wybierają kobiety, które ciągle płaczą i potrzebują godzin, żeby się ubrać?

- Bo innych nie ma.

[Snejana]

o, widzę, że nazwa tematu zmieniona

 

Jak się nazywa sparaliżowany budynek?

-Nieruchmość

 

smacznego

[Gość]

Gdzie jest Ania po eksplozji?

Wszędzie.

[Michuj]

‎- Janku, weź mnie za rękę!

- Nie!

- Janku, obejmij mnie.

- Nie!

- Jasiu, pocałuj mnie.

- Przecież mówię: NIE!

- Czemu, Janku? Popatrz, wszystkie pary dookoła to robią: biorą się za ręce, obejmują, całują, Dlaczego my nie możemy?

- Bo my nie jesteśmy taką parą

- A jaką?

- Jesteśmy parą policjantów!

 

 

[Snejana]

Stark, Michuj,

 

W drugiej klasie przychodzi nowa nauczycielka od geografii i mówi:

- Dziś porozmawiamy o tym, co to jest globus.

A klasa na to:

- Spadaj głupia dz*wko.

Nauczycielka się rozbeczała i poszła do dyrektora. Dyrektor na to:

- Ja ci, droga koleżanko, pokażę jak z nimi postępować.

Wchodzą do klasy, dyrektor woła:

- Czołem małe sku***syny!

- Siema łysy ch*ju.

- Dziś nauczymy się zakładać kondoma na globus.

- A co to jest globus?

- I właśnie ku*wa od tego zaczniemy!

 

-- 27 cze 2012, 10:35 --

 

Po długim seksie młody chłopak wyciąga się na brzuchu, wyciąga papierosa ze spodni i szuka zapalniczki. Nie może znaleźć, więc pyta dziewczynę, czy ma jakąś.

- Może jakaś jest w górnej szufladzie? - odpowiedziała.

Otworzył szufladę w szafce przy łóżku i znalazł pudełko leżące wprost na oprawionej w ramki fotografii jakiegoś mężczyzny.

Oczywiście zmartwił się.

- To twój mąż? - zapytał nerwowo.

- Nie, głupku - odpowiedziała przytulając się do niego.

- Twój chłopak?

- Nie, skąd - odpowiedziała przygryzając jego ucho.

- No to kto? - zapytał zdezorientowany chłopak.

Dziewczyna odpowiedziała spokojnie:

- To ja przed operacją.

[Gość]

Spotykają się dwaj przyjaciele. Jeden wesoły, drugi smutny, trzyma coś w garści.

- Dlaczego jesteś taki smutny? Co się stało?

- Przegrałem w kasynie całą wypłatę.

- O, kurde! Moja żona za coś takiego by mi jaja urwała!

- A ty myślisz, że co ja trzymam w ręce?

[Snejana]

Przylatuje UFO do USA:

- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.

- Eee... Nie okradaj nas - jedź do Rosji, tam to będziesz miał łupy.

Jedzie do Rosji, wysiada:

- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby Was okraść.

... - Eee... nie okradaj nas, jesteśmy dużym państwem, ale musimy się jakoś trzymać - jedź do Polski.

Jedzie do Polski:

- Witam jestem ufoludkiem, to jest... k***a! Gdzie mój statek?

[*Wiola*]

lochfyne,

 

 

Facet u lekarza zakładowego.

- I co tam panu dolega?

- Smak. Nie czuję smaku.

- Siostro proszę podać próbkę numer 19. Proszę. Niech pan spróbuje.

- Łeee... przecież to gówno!

- No widzi pan. Smak wrócił.

 

Ten sam facet po tygodniu.

- A tym razem mam problemy z pamięcią.

- Siostro proszę o próbkę numer 19.

- Ale Panie doktorze. Próbka numer 19 to gówno!

- No widzi pan. Pamięć wróciła.

[Ferdynand k]

Rusek i Amerykanin w kosmosie

A: Ale ten wasz kraj jest wielki i tyle teleskopów i wszystkie na nas patrzą.

Rusek na to: To nie teleskopy nasi z gwinta piją.

 

-- 02 lip 2012, 23:37 --

 

Co to połączenie pieprzu z dżemem?

Obrady sejmu RP jeden pie... reszta drzemię.

 

-- 02 lip 2012, 23:46 --

 

Polak Niemiec i Rusek założyli się kto najlepiej kradnie.

Jadą pociągiem i Niemiec zaczyna gaśnie światło po chwili nikt z pasażerów nie ma zegarków

Rusek: Zobaczycie jak ja kradnę

gaśnie światło i po chwili nikt nie ma portfeli

Polak: to nic zobaczycie jak ja kradnę gaśnie światło i po chwili nic wszyscy mają zegarki portfele

koledzy patrzą zdziwieni

nagle wchodzi konduktor i mówi: Dalej nie jedziemy jakiś złodziej nam tory zapier..olił!

[Kuba 1994]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.

Drugi Rosjanin:

- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..

Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:

- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.

Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:

- Dobra, mogę zaczynać.

Komisja na to:

- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!

- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

 

 

Do miasta przyjechał kowboj i wszedł do saloonu na drinka. Niestety, miejscowi mieli brzydki zwyczaj ograbiania przyjezdnych. Kiedy skończył swojego drinka, zauważył że zniknął jego koń. Wrócił do baru, rzucił broń do góry, złapał nad głową bez patrzenia i strzelił w sufit:

- Który z was, popaprańców, ukradł mi konia? - krzyknął z zaskakującą siłą.

Nikt nie odpowiedział.

- Dobra, teraz zamówię kolejne piwo i jeśli mój koń się nie pojawi z powrotem, zanim je skończę, będę musiał zrobić to, co zrobiłem w Teksasie! A nie chcę robić tego, co zrobiłem w Teksasie!!!

Kilku miejscowych poruszyło się niespokojnie. Kowboj, jak powiedział, tak zrobił - zamówił kolejne piwo, wypił je, wyszedł przed lokal, a jego koń stał na postoju. Osiodłał go i zamierzał odjechać, kiedy na werandzie pojawił się barman i zapytał:

- Powiedz stary, zanim odjedziesz... Co się stało w Teksasie?

Kowboj odwrócił się i powiedział:

- Musiałem wracać pieszo.

 

 

Rozmawia Niemiec, Rusek i Polak na wojnie. Niemiec mówi:

- Po powrocie do kraju kupię mojej żonie Mercedesa i BMW! Jak nie będzie chciała jeździć Mercedesem będzie jeździła BMW!

Rusek:

- Kupię mojej żonie futro z lisa i futro z norek! Jak nie będzie chciała chodzić w futrze z lisa będzie chodzić w futrze z norek!

Polak:

- Ja kupię swojej żonie zielony beret i wibrator! Jak nie będzie chciała chodzić w berecie to niech się pier***i!

 

 

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:

- To pańska ziemia?

- Taak - odpowiedział rolnik.

- Duża jest?

- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.

- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?

Rolnik myśli przez chwilę i mówi:

- Też miałem kiedyś taki samochód

 

 

Przychodzi żul do prostytutki i mówi:

- Co pani zrobi za 5 złotych?

- Może pan wsadzić i wyciągnąć

Po 2 godzinach zirytowana prostytutka się pyta:

- Czemu nie wyciągasz?

- Bo mam tylko 2,50.

[Candy14]

Snejana, drugi wymiata

 

Mąż nie mógł zadowolić swoją żonę w łóżku. Wybrał się do seksuologa i mówi:

- Proszę pana nie mogę zadowolić swojej żony, kiedy się kochamy to nawet nie krzyczy...

- Niech pan zadzwoni do agencji i zamówi striptizera z dużym interesem. Kiedy państwo będziecie się kochać, on w tym czasie ma tańczyć. Wtedy pańska żona powinna krzyczeć.

Koleś wyszedł z gabinetu i dzwoni do agencji. Zamówił striptizera z największym interesem i zaczął kochać się z żoną, podczas tego koleś z agencji tańczył. Niestety żona nie krzyczała. W końcu mąż mówi do striptizera:

- Wiesz, może zamieńmy się rolami...

Tak zrobili i po minucie żona zaczęła krzyczeć. Uradowany mąż mówi do kolesia z agencji:

- Widzisz, tak się k***a tańczy...

[Gość]

1 - Chuck Norris kopnął konia z półobrotu i tak powstała żyrafa.

2 - Kosa nie trafiła na kamień. Ona trafiła na Chucka Norrisa.

3 - Z pustego tylko Chuck Norris naleje.

4 - Co kropelka sklei sklei, to Chuck Norris rozpierdzieli!

5 - Siała baba mak. Nie wiedziała jak. Dziadek wiedział, nie powiedział i się zjawił Chuck...

6 - Tylko Chuck Norris wie. gdzie jest wioska smerfów.

7 - Tylko Chuck Norris widział Dziub Dziuba.

8 - Ślimak, ślimak wystaw rogi. Chuck Cię kopnie z prawej nogi.

9 - Chuck Norris na obiedzie u Rysia z "Klanu" nie musi myć rączek. Nigdy.

10 - Chuck Norris nie był na Śląsku, a i tak zdobył uznanie.

11 - Jak napiszę jeszcze dwunaste, to Chuck Norris kopnie mnie z półobrotu.

 

[frustrated]

Bez obrazy dla wszystkich rudych... to tylko zart

 

A wiec czego brakuje rudemu na zajebistej imprezie?

-Zaproszenia

[frustrated]

Bez obrazy dla wszystkich rudych... to tylko zart

 

A wiec czego brakuje rudemu na zajebistej imprezie?

-Zaproszenia

[Snejana]

frustrated,

 

Co robi piłkarz na środku drogi?

Stoi w korkach.

[Snejana]

frustrated,

 

Co robi piłkarz na środku drogi?

Stoi w korkach.

[Candy14]

frustrated,

[Candy14]

frustrated,

[Snejana]

Dwaj wędkarze łowią ryby i popijają piwko.

Nagle przepływa chłopak na windsurfingu i straszy im ryby.

Pierwszy wędkarz mówi do drugiego:

- Jeśli jeszcze raz tędy przepłynie, to rzucę go tą butelką.

Nie mija pięć minut i chłopak przepływa po raz kolejny.

... Wkurzony wędkarz rzuca butelką w jego stronę, trafia go w głowę i chłopak wpada do wody.

Przestraszeni wędkarze wskakują do wody i szukają chłopaka.

Wyciągają go z wody, zaczynają go reanimować.

Nagle jeden wędkarz do drugiego:

- Ty, Andrzej to nie ten.

- Skąd wiesz?

- Bo ten ma łyżwy na nogach.

[SadSlav]

lochfyne, no to już taki rasowy suchar jest

[shinobi]

Majster hydraulik z pomocnikami rozpoczynają naprawę szamba. Majster wskakuje do środka, bierze głęboki oddech i zanurza się w gównach. Po pewnym czasie wynurza się i mówi:

- Podaj klucz 20-kę.

I z powrotem daje nura, po chwili wynurza się i mówi:

- Podajcie ósemkę.

I znów daje nura. Wreszcie kończy robotę, wychodzi z szamba i mówi do pomocników:

- Chłopcy uczcie się, bo inaczej całe życie będziecie klucze podawać.